Bienvenida a Alegra el Espíritu-> Risoterapia

ras asaltar una joyería, los ladrones salen corriendo y derriban a un borracho que cae de bruces en la acera. En eso llega la policía y, creyendo que es uno de los maleantes, lo detienen y se lo llevan.
            -¿Dónde están las alhajas? –le gritan con fiereza en el cuarto de interrogatorio.
            El beodo no sabe de qué le hablan.
            Lo llevan al baño, le meten la cabeza en una tina llena de agua y, al cabo de unos segundos, repiten:
            -¡Confiesa, maldito! ¿Dónde están las joyas?
            El hombre sigue mudo. Vuelven a hundirle la cabeza bajo el agua. Al sacarlo, le ordenan: -¡Habla ya, infeliz! ¿Dónde están?
            Entonces el borracho por fin atina a decir:
            ¡Qué sé yo! Llamen a un buzo… Yo ahí abajo no veo nada.
-Colaboración de RUBÉN ANDRÉS (SANTA FE, ARGENTINA)

ierta mañana, la vecina de Brunilda la ve salir varias veces a ver si hay cartas en el buzón, pese a que el cartero no suele pasar hasta por la tarde.
            Al verla salir una vez más, la vecina le pregunta:
            -¿Estás esperando algún paquete?
            -No –contesta Brunilda-. Es que mi computadora no deja de avisarme que tengo correspondencia.
-Colaboración de RICHARD WRIGHT (ESTADOS UNIDOS)
           
           

fuerza de acosar con súplicas a su padre, Billy por fin lo convence de que lo lleve al zoológico. Cuando vuelven a casa, su madre les pregunta cómo les fue.
            -Bien –responde el niño-, y a mi papá también le gustó, sobre todo cuando uno de los animales ganó la carrera y pagó las apuestas a 30 por uno.
-Colaboración de EDWARD COSTELLO (ESTADOS UNIDOS)

n un cine en el que se iba a presentar un estreno, se formó desde temprano una larga cola. Entonces, una viejecita se acercó a la taquilla y la multitud empezó a gritar:
            -¡A la cola! ¡A la cola!
            La anciana se detuvo un momento y la multitud calló, pero al volver a avanzar, la gente empezó a gritar a coro:
            -¡No se cuele! ¡A la cola!
            Y así sucedió muchas veces hasta que la viejecita, enojada, se alejó refunfuñando:
            -¡A ver ahora quién les vende los boletos!
-Colaboración de EDUARDO DURÁN (PUEBLA, MÉXICO)

igoberto entra en la cantina y pide una cerveza. Se bebe la mitad, y la otra mitad se la echa encima al cantinero. En seguida se disculpa diciendo que es una compulsión que tiene desde hace años y que lo avergüenza mucho. El cantinero le responde que vaya a ver al psiquiatra y que no vuelva por allí hasta haberlo hecho.
            A los pocos meses vuelve Rigoberto a la cantina y pide una cerveza. Se toma la mitad, y lo demás se lo echa encima al cantinero de nuevo.
            -¡Le dije que no volviera por aquí hasta haber ido a ver al psiquiatra! –dice, furioso, el cantinero.
            -Ya fui –contesta Rigoberto.
            -¡Pues no le ha servido para nada! –brama el cantinero, chorreando cerveza.
            -Claro que sí –replica Rigoberto-: ya no me da vergüenza

l médico a un sacerdote:
            -Bueno, padre, admita que sus fieles no son ningunos ángeles. –Es cierto. En cambio, sus pacientes tienen muchas probabilidades de serlo pronto.
-Colaboración de ALBA M. DE VILLEGAS (CIUDAD OBREGÓN, MÉXICO)

anuel, Horacio y Luis estaban sentados en la banca de un parque especulando sobre su paso a mejor vida. Manuel dijo:
            -Me gustaría que me enterraran junto a Carlos López.
            -¿Por qué? –preguntó Horacio.
            -Porque la gente que vea su tumba dirá: El hombre que está junto a él (o sea yo) también debe de haber sido un hombre excelente, pues de otra manera no lo habrían puesto junto al gran filántropo.
            -Caballeros –dijo Horacio-, yo quiero que me entierren a lado de Pedro Ruiz, que donó su fortuna para proporcionar techo a los pobres. Así la gente dirá que yo era bueno, por yacer junto a él.
            -Pues a mí me gustaría que me pusieran junto a mi vecina, la señora Martínez –aseveró Luis.
            -Un momento –intervino Manuel-; la señora Martínez no está muerta.
            -¡Ya lo sé! ¡Tampoco yo!
-Larry Wilde, en The Ultimate Oficial Jewish Joke Book (Bantam)