Bienvenida a Alegra el Espíritu-> Risoterapia

“ucha gente se pregunta cómo se sabe cuando uno está enamorado”, dice un comediante. “Basta con hacerse esta pregunta: ¿Me importaría que esta persona me dejara en la calle?”. –A.C

-rofesor, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para pasar la materia –dijo la espectacular rubia, cuya blusa esta a punto de estallar.- ¿Cualquier cosa? –preguntó el profesor. -Cualquier cosa –repitió la joven en son de promesa. -Entonces, estudie. Estudie, querida, estudie. -Colaboración de Mario Dávila Zerpa (Baruta, Venezuela)

ICE UN CÓMICO: “Contemplaba unos coches hermosísimos en el escaparate de una agencia de automóviles, cuando salió un vendedor y me dijo:”-Pase, pase usted. ¡Ahora son más grandes que nunca y duran toda la vida! . “Poco después entendí que se refería a los pagos”. A.C

na mujer estaba esperando el diagnóstico de su marido cuando se le acercó el médico con expresión adusta y le dijo:-No me gusta nada el aspecto que tiene su esposo.- A mi tampoco –respondió la mujer-, pero es bueno con los niños. M.Berle

urante un cursillo en la Escuela de alto Mando y Estado Mayor de la Fuerza Aérea, no de mis condiscípulos, veterano de Vietnam, estaba enseñando las películas tomadas a través de la mirilla de la ametralladora de su avión de caza. En cierta parte de la proyección, comentó:
-En este punto fue donde me alcanzó un disparo antiaéreo del enemigo. Otro estudiante, que deseaba saber qué daños había sufrido el avión, preguntó:-¿Quedaron afectados algunos de sus sistema? Sin vacilar, el aviador repuso:-Sí: especialmente el sistema nervioso, el pulso y la respiración.
-J.H.T.

N POMPOSO CORONEL acababa de instalarse en su oficina nueva cuando llamó a la puerta un soldado raso. Consciente de su nueva posición, el coronel le indicó al soldado que entrara, y rápidamente levantó el auricular del teléfono y dijo:
-Si, mi general. Voy a ver al brigadier esta tarde y le daré su mensaje. Mientras tanto, le agradezco sus buenos deseos, señor.- Seguro de haber impresionado al joven, le preguntó-: ¿Qué desea, soldado?
-Nada importante, coronel. Sólo vine a conectar la línea telefónica. -M.M.

o que a nadie le gustaría oír durante una operación:
“!Todo el mundo quieto! ! Me parece que perdí un lente de contacto!”
“! Llamen al conserje. Vamos a necesitar un trapeador y un cubo”!
“¿Estéril? Tu abuela. Al menos el piso del quirófano está limpio”.
“ !Oye! ¡Qué divertido! ¿Y también puedes hacer que se le sacuda la pierna?”
“Enfermera, ¿Firmó el paciente el consentimiento para donar sus órganos?”
-B.S.

uestros helicópteros armados de cañones, de la Infantería de Marina, fueron en una ocasión a escoltar unos helicópteros de transporte en misión de rescate de un grupo de reconocimiento muy adentro de la selva vietnamita. El procedimiento normal era establecer radiocomunicación con el grupo, a fin de determinar su posición y la del enemigo. Por lo general nos daba las indicaciones por radio una voz clara, pero en aquella ocasión nos contestaron en un susurro.
Pedimos a nuestro interlocutor que aclarara los límites de la zona donde se hallaban y nos indicase la proximidad del enemigo. Entonces él respondió nuevamente, apenas cuchicheando:
-Si usted lo desea, mi capitán, puedo pasarle el micrófono a uno de ellos ahora mismo.
-W.G.R.

abía un ranchero que odiaba usar el cinturón de seguridad en su automóvil, pero un día vió una patrulla por el espejo retrovisor, y decidió ponérselo rápidamente.
-Toma el volante –le pidió a su esposa. Pero fue demasiado tarde. El policía les indicó que se detuvieran.-Noté que no llevaba el cinturón de seguridad puesto –dijo el agente.-Claro que lo llevaba –repuso el ranchero-.Si no me cree, pregúntele a mi esposa. -¿Y bien, señora? –pregunta el policía.-Vera usted, señor agente –contesta la mujer-. Llevo 20 años casada con este hombre, y si algo he aprendido es a nunca discutir con él cuando está borracho.-D.S