Bienvenida a Alegra el Espíritu-> Risoterapia

un cristiano de la antigua Roma lo perseguía un león. Desesperado, corrió por las calles de la ciudad hasta llegar al bosque, donde trató de esquivar la fiera metiéndose entre los árboles. Finalmente comprendió que no tenía escapatoria: el león estaba a punto de atraparlo. Así que el hombre se volvió y, donde la que el hombre se volvió y, dando la cara a la bestia, cayó de rodillas. “Señor”, oró fervorosamente, “convierte a este león en cristiano”. De inmediato, el león se hincó y rezó:”Por este alimento que estoy a punto de tomar…”
-V.J.A.

l estadio estaba repleto durante un partido de fútbol. En medio de la muchedumbre, un hombre repetía insistentemente lo mismo:-¡Ciento veinte mil espectadores, veintidós jugadores, un árbitro y dos jueces de línea, y tuvo que tocarme a mí! Después de oír esto una y otra vez, un aficionado de la fila de delante le preguntó:-¿Por qué repite lo mismo?-¡Ciento veinte mil espectadores, veintidós jugadores, un árbitro y dos jueces de línea… y esa paloma tuvo que elegirme a mí como blanco!
M.A.B.

ientras varios tenientes esperábamos el comienzo de un nuevo curso de entrenamiento, nos destinaron a la compañía de Administración para dos semanas.
Uno de los tenientes recién graduados se jactaba siempre de sus estudios de ingeniería en la universidad, donde había colaborado en la construcción de un cohete espacial. Nuestro jefe de Administración, viejo zorro del Ejército, dirigiéndose al joven oficial le dijo que, puesto que era ingeniero, su primer trabajo sería proyectar un campo de golfito para la base.
-Mi capitán –protestó el teniente-: soy de ingeniería eléctrica.
-Está bien –respondió el capitán- : póngale luces.
-F.L.F

oco después de la caída de la bolsa de valores, dos mujeres jóvenes que paseaban por el distrito financiero de Londres se toparon sorpresivamente con un sapo, que les dijo: -¡Rápido! Bésenme, y me convertiré en un joven y apuesto corredor de bolsa. Una de las chicas miró con asombro al sapo, se lo guardó en el bolso y siguió andando. -¿Por qué no lo besaste? –le preguntó la otra.-Porque un sapo que habla vale más que un corredor. Lynda Lee-Potter, en el Daily Mail (Londres)

regunta el entrevistador al solicitante: “Además de que sus padres no quieren tenerlo más en casa, ¿hay alguna otra razón por la que usted desee el empleo?”
-Mike Shapiro, en The Wall Street Journal

urante un examen en la escuela de derecho:
-¿Cuál es el castigo por incurrir en bigamia?
-¡Dos suegras! A.T

e tengo una noticia buena y una mala –le dijo el abogado defensor a su cliente-. Primero le daré la mala: llegó el análisis de sangre, y su ADN coincide en todo con la muestra encontrada en la escena del crimen. -¡Ay no! –Gimió el cliente- ¿Cuál es la buena noticia? -Que se concentración de colesterol bajo a 140.
-The Jokesmith

ído al pasar: “Estoy harta de competir con los vecinos. ¿Por qué no mejor los bajamos a nuestro nivel?” -H. Bosch

l eterno optimismo de Paco siempre irritaba a sus amigos. Por espantosa que fuera una situación, él siempre decía: “Podría haber sido peor”. Sus amigos, para curarlo de esta enfadosa costumbre, decidieron inventar algo tan malo, tan terrible que ni siquiera Paco pudiera encontrarle el lado bueno. Así, en cierta ocasión en el campo de golf, uno de ellos le dijo:-Oye, ¿Supiste lo de Daniel? Anoche llegó a su casa, encontró a su esposa en la cama con otro hombre, los mató a tiros y luego se suicidó.- ¡Qué horror! –Dijo Paco-. Pero podría haber sido peor.-Pero, ¿Qué hay peor que eso? –Le preguntó su amigo.-Si el crimen hubiera ocurrido la noche anterior, el muerto sería yo –respondió Paco. -W.S.

igoberto se había mandado hacer un traje muy caro para asistir a un banquete, y el sastre terminó de darle los últimos toques justo a tiempo. Pero cuando Rigoberto salió de la sastrería, una repentina tormenta le empapó la chaqueta y encogió una de las mangas. -Nada podemos hacer hoy para remediarlo –explicó el sastre cuando Rigoberto, regresó al establecimiento-. Jale la manga sobre su mano, y nadie lo notará. Con el brazo doblado, Rigoberto salió de la sastrería, y nuevamente le llovió encima. En esta ocasión fue una pernera del pantalón lo que se encogió.
-¡No puedo ocuparme de eso ahora! –Exclamó el sastre-. Jale la pernera hasta que le cubra el tobillo, y nadie lo notará. Con el cuerpo retorcido, Rigoberto salió otra vez de la tienda. Dos mujeres pasaron junto a él. -¡Pobre hombre! –exclamó una de ellas-. ¿Qué le habrá pasado? -No sé –dijo la otra-. Pero, ¡qué bonito traje lleva puesto! J.R.

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