Bienvenida a Alegra el Espíritu-> Risoterapia

l conducir por un pueblo, un automovilista se detiene en la gasolinera. El empleado echa un vistazo al asiento trasero del auto y repara en dos grandes pingüinos. Indignado, dice al conductor:-Sepa que en este pueblo tenemos un reglamento para la protección del ambiente, así que mientras está aquí debe llevar a esos pingüinos al zoológico. El hombre asiente con la cabeza y se marcha. Al cabo de tres días vuelve a la gasolinera y lo atiende el mismo empleado, quien vuelve a mirar el asiento trasero y ve que los pingüinos siguen ahí. Iracundo, se dirige al hombre y le reclama:-Creo haberle dicho muy claramente que llevara a esos pingüinos al zoológico.- Lo hice, y les encantó –contesta el hombre-. Ahora quieren ir a la playa.
-M.E.M.
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A MAESTRA explicó que, como ejercicio de ortografía, cada alumno diría en voz alta el oficio de su padre y luego lo deletrearía. Primero le tocó a la pequeña María:
-Mi papá es panadero, p-a-n-a-d-e-r-o, y si estuviera aquí, le daría una galleta a cada uno. Después siguió Tomás:-Mi papá es banquero, b-a-n-q-u-e-r-o, y si estuviera aquí, a cada quien le daría una moneda. Luego, la maestra escogió a Pepito. -Mi papá es electricista. Pero después de varios intentos por deletrear la palabra, la maestra le indicó que se sentara y pensara un rato mientras le preguntaba a alguien más. Entonces interpeló a Jaimito, quien contestó. -Mi papá es apostador, a-p-o-s-t-a-d-o-r, y si estuviera aquí, le apostaría a usted cien pesos a que Pepito no podrá deletrear la palabra “electricista”. -A.J

estacado en una lejana isla del Pacífico, un soldado le escribe a su esposa que necesita distraerse con algo para no pensar en las hermosas mujeres del lugar. Su mujer le envía una armónica y le propone que aprenda a tocarla. Cuando el soldado regresa a su casa, un año después, exclama: -¡Querida, estoy ávido de amor! ¡Vayamos ahora mismo a la alcoba! -Claro –responde ella-. Pero antes tócame algo en la armónica. Jay Trachman, en One to One.

n recién casado le preguntó a su esposa: -Mi amor, ¿te habrías casado conmigo si mi padre no me hubiera dejado una fortuna? -Cariño –respondió con dulzura a mujer- me habría casado contigo sin importar quién te hubiera dejado una fortuna.
J.D

-¿ qué atribuye su longevidad? –le preguntó el reportero a don Jesús el día en que este cumplió 110 años. -A que soy un fanático de la salud –contestó el anciano-. Nunca he fumado. Nunca he bebido. A las 10 de la noche me acuesto y me duermo. Y siempre he caminado cinco kilómetros al día, llueva o truene.-Pero –observó el reportero- un tío mío que siempre hizo lo mismo murió a los 62 años. ¿Cómo lo explica usted?-Yo creo –repuso don Jesús- que a su tío le faltó perseverancia.
-Citado en el Lutheran Digest

l sacerdote estaba recolectando una ofrenda especial. De improviso, el tabernero del pueblo se puso de pie y declaró: -Voy a donar 2500 dólares. -Aunque necesitamos mucho los fondos –contestó el religioso-, no puedo aceptar tanto dinero. -Acéptelo, padre –gritó alguien desde atrás-. De todas maneras, es nuestro.
-The Christian Word

n hombre y una atractiva mujer estaban cenando a la luz de las velas en un distinguido restaurante cuando el camarero advirtió que el hombre se deslizaba lentamente de la silla hasta quedar debajo de la mesa. La mujer pareció no darse cuenta de que su acompañante se perdía de vista. -Disculpe, señora –dijo el camarero-. Pero me parece que su esposo está debajo de la mesa.-De ninguna manera –respondió ella, mirándolo fijamente-, mi esposo acaba de entrar por la puerta.
-K.R.

OS GRUPOS de estudiantes (uno de matemáticas y otro de ingeniería) se subieron a un tren porque iban a una convención técnica. Cada uno de los matemáticos tenía un billete, pero los ingenieros tenían sólo uno para todos.
Los primeros se estaban burlando de los segundos cuando un ingeniero gritó:
-¡Allí viene el cobrador! Acto seguido, todos los ingenieros se encerraron en un baño. Los matemáticos vieron, desconcertados, cómo el cobrador, después de recoger sus billetes, llamaba a la puerta del baño para pedir el del ¡ocupante!, y recogía del suelo el billete que le pasaron por debajo de la puerta.
No queriendo quedarse atrás, los matemáticos subieron al tren de regreso con un solo billete, y otra vez se rieron porque en esta ocasión sus rivales no llevaban nada. Cuando el vigía de los ingenieros anunció que se acercaba el cobrador, todos los ingenieros se apiñaron en un baño, y los matemáticos en otro, luego, antes de que el cobrador entrara en el vagón, uno de los primeros salió de su baño y llamó a la puerta del de los matemáticos.-Su billete, por favor –pidió.

Un mendigo se acerca a un hombre y le pide limosna. -Lo siento –responde el interpelado-. Mis inversiones se fueron a pique la semana pasada, y perdí una enorme suma de dinero. -Y porque usted tuvo una mala semana –dice el mendigo-, ¿debo sufrir yo las consecuencias? E.S.N