Bienvenida a Alegra el Espíritu-> Risoterapia

n problema del alcalde de una pequeña ciudad era su cuñado, al que le gustaba alardear de su influencia política (o mejor dicho, de la de su cuñado). El alcalde había indicado a sus policías y a otros funcionarios que no prestaran atención a esas bravatas.
            Cierto día, el cuñado llegó al cuartel de la policía blandiendo la boleta de una multa de estacionamiento, y exclamó:
            -¡Oigan, ¿saben quién soy?
            El sargento de guardia lo observó con calma, luego tomó el teléfono, llamó a la oficina del alcalde y pidió a la secretaría: “Señorita, hágame el favor de informarle al alcalde que su cuñado está aquí y no puede recordar su nombre”
-James Dent, en Gazzette de Charleston

urante un paseo en auto por el campo, una mujer se asombra al ver a un hombre en una escalera apoyada contra un manzano y con un chivo en brazos. El animal se está comiendo tranquilamente las manzanas. La mujer, intrigada, acerca el auto, se apea y pregunta al hombre:
            -¿Qué hace usted allí?
            -Alimento a mi cabra, claro.
            -¿Pero no cree que así va a tardar mucho tiempo?
            -¿Y a la cabra qué le importa el tiempo?
-Harley Mindess, Carolyn Millar, Joy Turck, Amanda Bender y Suzanne Corbin, en The Antioch Humor Test (Avon)

e llevé a una muchacha a un paraje oscuro –contaba un joven-. Pero me dijo que sólo aceptaría ponerse romántica en el coche si bajaba la capota, porque quería ver las estrellas al mismo tiempo. De modo que en quince minutos le bajé la capota al carro.
            -¿Quince minutos? –Pregunta, incrédulo, su interlocutor-. Al mío se le baja en diez segundos.
            -Sí –responde el otro-; pero el tuyo es convertible.
-El Norte (Monterrey, México)      
           

ascinada, una niña veía cómo su madre se untaba crema limpiadora en la cara.
            -¿Por qué haces eso? –preguntó la chiquilla.
            -Para verme hermosa –explicó la madre al tiempo que comenzaba a quitarse la crema con un pañuelo desechable.
            -¿Qué pasó, mamá? –Inquirió nuevamente la niña-. ¿Te diste por vencida?
-N.C.B.

na pareja cuyo fuego pasional se había extinguido acudió a un consejero matrimonial. Después de varias sesiones infructuosas, el terapeuta tomó de pronto a la mujer en sus brazos y la besó.
            -¿Se fijó usted? –Señalo el consejero al marido-. Este es el tratamiento que se esposa necesita… todos los lunes, jueves y sábados, por lo menos.
            -Hay un problemas, doctor. Yo puedo traérsela los jueves y los sábados, pero los lunes tengo mi juego de boliche –observó el esposo.
-Grainews
           
            Con medio cuerpo metido debajo de la capota, el mecánico le preguntó al dueño del vehículo:
            -Si le dijera que necesita un motor nuevo, ¿tendría dinero para comprarlo?
            El propietario del auto devolvió la pregunta:
            -Si le dijera que no tengo dinero, ¿necesitaría un motor nuevo?
-Joey Adams

-apá –preguntó una niña a su padre-, ¿todos los cuentos de hadas empiezan con: “Había una vez…?”
            -No, mi vida –contestó el-. Algunos empiezan con: “Si resulto electo…”
-Ashley Cooper, en News and Courier (Charleston, Estados Unidos)

n granjero acudió al banco, acompañado de su perro, con la intención de solicitar un préstamo.
            -Lo siento –le informó el banquero-, pero no podemos concederle el préstamo.
            En eso, el perro se abalanzó contra el banquero y lo mordió. Luego acorraló a un cliente y también a él lo mordió.
            -Puedo entender que su perro me haya mordido –protestó el asustado banquero-; pero ¿por qué mordió a ese pobre cliente?
            -Para quitarse el mal sabor de boca –respondió el granjero.

-Country Chuckless